Kako komunicirati s partnerovim roditeljima da obitelj ne pretvorite u bojno polje

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Čak i u teškoj situaciji, loš mir je bolji od dobre svađe.

Idem upoznati roditelje svog partnera. Kako se ponašati?

Ovaj je članak dio projekta Jedan na jedan. U njemu govorimo o odnosima prema sebi i drugima. Ako vam je tema bliska - podijelite svoju priču ili mišljenje u komentarima. Će čekati!

Upoznavanje roditelja ključan je korak, koji govori o ozbiljnosti veze. Stoga želim ostaviti dobar dojam i ne razočarati očekivanja. Ali kako to učiniti? Trebate li biti svoji ili biti malo drski da biste izazvali suosjećanje? Na primjer, prikrivanje tetovaže na vidljivom mjestu ili ne pokazujući nikakve karakterne osobine.

Prije ili kasnije istina će izaći na vidjelo, stoga se ne treba prilagođavati očekivanjima svojih roditelja. Pritom, pritom je važno da ne inzistirate na ispravnosti svih svojih osobina i kvaliteta.

Ako se roditeljima vašeg partnera nešto ne sviđa kod vas, slegnite ramenima i nemojte davati prazna obećanja koja će “sigurno popraviti”. Znaš da se ovo neće dogoditi. Stoga prilagodite drugu stranu činjenici da morate podnijeti ovaj nedostatak.

Svetlana Lucca psihologinja

Što ako počnu postavljati škakljiva pitanja?

Roditelji su na prvom susretu počeli pričati kako sanjaju unuke, no djecu ne planirate u dogledno vrijeme. Koji je najbolji način da odgovorite na ovo? Psihologinja Polina Mulyarova savjetuje u takvim situacijama da dozirate informacije o sebi i svojim namjerama. Nema potrebe varati, samo komunicirajte na apstraktne teme, zanimajte se za život svojih sugovornika. To će vam pomoći da osjetite što je prikladno reći, a što nije.

Ne morate odmah otkriti sve karte i izjaviti da ne želite djecu ili da planirate otići u drugi grad. Dovoljno je da se ograničimo na dežurne “Još je rano govoriti” i “Još razmišljamo”. Nakon nekog vremena bolje ćete upoznati svoje roditelje i moći ćete iznijeti svoje mišljenje kako bi ga oni razumjeli. I na početku vrijedi više pričati o svojoj srodnoj duši nego o sebi.

Svi doživljavaju stres pri novom kontaktu, posebno kada su u pitanju tako važni trenuci kao što je sudbina djece. Cijeli interes roditelja usmjeren je na to da svoje dijete usreći, to je sve. Oni tebi osobno ne žele ništa loše. A ako ne ispuniš očekivanja svojih roditelja, onda se ne radi o tebi, nego o njima.

Polina Mulyarova psiholog

Vjerujte svojim osjećajima. Ako je razgovor lak, vjerojatno ste na istoj stranici. Ali nemojte žuriti previše zatvoriti udaljenost. Prvi dojmovi često varaju. Ipak, roditelji vašeg partnera su vam stranci, koje nije lako odmah razumjeti. Ponekad može potrajati nekoliko godina.

Nije sve bilo ograničeno na pitanja, a roditelji se miješaju u naš odnos. Što uraditi?

Vi i vaš partner ste se uselili ili čak vjenčali. Ali ne smijete živjeti u miru. Roditelji dolaze u posjet bez upozorenja, preuređuju stvari po vašim ormarima i nameću svoje mišljenje u svakoj prilici. Lakše je s mamom i tatom u takvoj situaciji: možete im sve iskreno reći (iako ne uspijevaju svi, ali ovo je zasebna tema). S roditeljima partnera želite održati određeni lanac zapovijedanja.

Ako ne želite nepotrebne sudionike u odnosu između vas i vašeg partnera, onda prilično kruto ocrtajte granice. Ne u smislu grubo i bezobrazno, nego u smislu "Hvala, sami ćemo to shvatiti". I što prije to učinite, to bolje. Nitko osim vas i vašeg partnera neće graditi ljubav. Ovaj slučaj je intiman i ne zahtijeva svjedoke.

Svetlana Lucca

Kako bi razumjela gdje postaviti granicu, Polina Mulyarova savjetuje da provede misaoni eksperiment. Zamislite automobil s obitelji. Pretpostavimo da tata vozi, mama je pored njega, a dijete je straga u dječjoj sjedalici. U nekom trenutku odraste i sjedne u svoj auto, a svoju srodnu dušu smjesti u susjednu stolicu.

Roditelji imaju svoj auto i svoju cestu, ti imaš svoju. Vaš par donosi svoje odluke, budući da imate svoju kartu, smjer i stazu, jedan auto za dvoje. Roditelji sada imaju svoju priču, odgovorni su samo za sebe.

Ali često roditelji ne žele pustiti svoju djecu. Najvjerojatnije su nepovjerljivi prema svom sinu ili kćeri i misle da im on ili ona nisu sposobni upravljati životom. Ne vjeruju ni partneru automatski.

U takvoj situaciji morate postupno braniti granice, ulazeći u poziciju roditelja. Glavna poruka koju emitiraju je “Ne možete to učiniti, djeco! Mi ćemo pomoći. A vaš je zadatak uvijek iznova tiho, ali ustrajno odgovoriti da sve možete sami.

Psihologinja Anastasia Sukhanova također preporučuje da jasno definirate u koje slučajeve se vaši rođaci mogu miješati, a u koje ne. Primjerice, o jelovniku za novogodišnji stol svi zajedno mogu razgovarati, a o tome hoćete li roditi dijete odlučite vi i vaš partner.

Stvorite vlastita pravila i slijedite ih. Svoju obitelj treba staviti u prvi plan, a rodbinu - na svoje mjesto, ali pristojno.

Anastasia Sukhanova psiholog

Čini se da se sprema sukob. Kako ne pokvariti vezu?

U idealnom svijetu svi se ponašaju s pažnjom i poštovanjem prema svojim sugovornicima. U stvarnosti, sudari su ponekad neizbježni, a daljnji odnosi ovise o tome kako će se odvijati. Ako se sukob razbukta tako snažno da ne ostavi kamen na kamenu, kasnije će biti teže uspostaviti normalnu komunikaciju.

Ako dođe do sukoba, učinite sve da ne dođete do osobnosti, da ne skliznete u uvrede i bodove. Navedite svoj stav, izrazite svoj stav prema situaciji i odmah idite. Dajte svima vremena za razmišljanje. Sutra će se promijeniti ton razgovora i lakše će se naći kompromis.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova savjetuje da se okrenete željama osobe ako želite doći do njega. Na primjer, tipična situacija: par živi s dječakovim roditeljima. Njegova majka kaže djevojci da ona ne kuha boršč na taj način i zahtijeva da kuha samo po njenom receptu. Počinje sukob.

Ovdje vrijedi pitati svoju majku: "Zašto vam je toliko važno da kuham strogo po vašem receptu?" Ona može odgovoriti: "Ja sam ovdje gospodarica i bolje znam kako i što trebam učiniti." Ako djevojka razmisli zašto joj je važno kuhati na svoj način, shvatit će da se i ona želi osjećati kao domaćica u kuhinji. Dakle, nije riječ o boršču kao takvom. Svađe nastaju zbog činjenice da se dvije domaćice sudaraju u kuhinji i na temelju toga se sukob mora riješiti.

Ovdje možete smisliti beskonačan broj rješenja: ponudite tipu da napusti obitelj, da uopće ne kuha, kuhajte svaki dan, podijelite kuhinjske zone i tako dalje. Ali sve se to može učiniti tek nakon što shvatite što vi i vaš protivnik zapravo želite.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova napominje da odvajanje roditelja i njihove odrasle djece ima blagotvoran učinak na odnose. A ako svi žive zajedno, situacija može eskalirati: “To je otprilike isto kao da osmero ljudi stavite u auto s četiri sjedala. Bit će im tijesno, neudobno, psovat će i gurati. Ista stvar se događa ako ste par i istovremeno živite s roditeljima."

Trebate li partneru pričati o svađama s roditeljima?

Psiholozi se slažu da bi vaša srodna duša trebala znati. Drugo je pitanje kako to prezentirati.

Ako ste uvrijeđeni, ljuti ili zabrinuti zbog sukoba s roditeljima, podijelite to s partnerom bez prijekora ili krivnje. Razgovarajte o tome kako možete spriječiti da se to dogodi u budućnosti. Ovo je puno bolje nego dugo patiti sam sa svojim mislima. Naravno, u razgovoru s mužem ili ženom trebali biste s poštovanjem govoriti o svojoj obitelji. Budite pažljivi i pažljivi.

Anastazija Sukhanova

Naravno, događa se da je partner podložan pritisku mame i tate, radi njihov posao više od vaših, dopušta im da govore loše o vama i nije spreman braniti granice svoje obitelji. To sugerira da se nije odvajao od roditelja. U ovoj situaciji malo je vjerojatno da ćete mu pomoći - ovdje vam treba sudjelovanje psihologa i želja vaše polovice.

Moja snaga je nestala. Neka bira: ili roditelji ili ja

Natjerati ih da biraju između sebe i svojih roditelja je manipulacija. Takvi ultimatumi ne dovode do dobra ni u manje značajnim pitanjima. Iz očitih razloga, osoba neće moći birati, što će dovesti do sukoba između vas i njega.

Bolje je samo pronaći svoje mjesto u srcu svog partnera, a ostaviti roditeljsko mjesto. I to ne samo u srcu, nego i u stvarnom životu. Sastanke s njegovim/njezinim roditeljima možete svesti na minimum ako uopće nema komunikacije. Ali nemojte dopustiti da se vaš supružnik sastane s njima.

Svetlana Lucca

Vi i partnerovi roditelji ne morate obožavati jedno drugo i provoditi puno vremena zajedno. Jedva se čak i viđate ako ne želite - to je normalno. Ali potrudite se barem biti neutralni. Na kraju su ti ljudi odgojili i školovali divnu osobu – vašu srodnu dušu. I samo zbog toga zaslužuju pokušati popraviti odnos.