"Polomilo se samo od sebe": kako se ponašati s infantilnim ljudima

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Čini se da su neki jednostavno zaboravili odrasti.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

Davno, dok sam radio u uredu, mi smo, kao i u svim pristojnim tvrtkama, imali svog informatičara. Zvao se Vasja. Na telefonu je uvijek umorno odgovarao na izdisaju: "IT odjel …"

- Vasya, dobro jutro! Ovdje se naš pisač ponaša nekako čudno … Nisam napravio ništa slično, ali jednostavno je prestao raditi.

“Bilo je ljubazno dok niste nazvali.

Vasya se moglo razumjeti. Svaki dan je morao strpljivo popravljati nešto što se “samo od sebe pokvarilo”: spašavati tipkovnicu napunjenu kavom, ponovno pokretati računalo (jer “ne znam gdje je ovaj gumb”), izvlačiti listove spajalica iz dubine fotokopirni stroj ("Oh, ja ih tamo nisam stavio"). Iz nevjerojatnih razloga, fakultetski obrazovani odrasli osjećali su se potpuno bespomoćno pred "pobunom" uredskih strojeva. Samo je Vasya uvijek bio zabrinut za posljedice likvidacije katastrofe.

I premda je ovo trivijalan primjer, sjetim ga se svaki put kad moram imati posla s infantilnim ljudima - onima koji demonstriraju bespomoćnost i rado guraju odgovornost za svoje pogreške na druge, okolnosti, magnetske oluje i rastuće cijene nafte.

Što je infantilizam

U životu se čovjekovo “ja” očituje u tri unutarnja stanja: dijete, roditelj i odrasla osoba. Kada Roditelj dominira, skloni smo nepotrebno kritizirati sebe, preuzimati veću odgovornost. Kada odrasla osoba dominira, sposobni smo analizirati situaciju i tražiti konstruktivne načine za rješavanje problema, oslanjajući se samo na sebe. Kada nas Dijete vodi, izbjegavamo odgovornost, tražimo zaštitu i zahtijevamo ispunjenje naših "želja" na bilo koji način. Ako dominacija unutarnjeg Djeteta nije privremena, nego trajna, možemo govoriti o infantilizmu.

Važno je razlikovati infantilizam od naivnosti, iako na prvi pogled imaju mnogo zajedničkog.

Naivnost je "ja mogu sve": "Ne želim znati ništa o nesavršenosti svijeta i ponašat ću se kao da ne postoji."

Infantilizam je “Ne želim, čak i ako mogu”: “Bojim se nesavršenosti svijeta i radije se skrivam od njega iza nečijih leđa”.

Kako prepoznati infantilnu osobu

Ponašanje takvih ljudi vrlo je slično ponašanju djeteta. Obično su:

• Ne znaju kako, a često i ne žele donositi odluke. Brinu se o vlastitoj udobnosti i pozivaju se na "umoran", "teško mi je", "nisu me učili", "zašto bih". Čini se da jednostavno prebacuju odgovornost za svoje živote na druge. Ali to uopće nije tako. Infantilni ljudi su vješti manipulatori. Nikada neće djelovati na svoju štetu, već će pronaći stotine načina da učine ono što im treba, ali pogrešnim rukama.
• Opsjednut sam sobom. Ljudi oko njih se često doživljavaju kao sredstvo za zadovoljenje njihovih potreba. Uvjereni su da bi se svijet trebao vrtjeti oko njih. A sve poteškoće u odnosima s ljudima tumače se kao "ne razumiju me".
• Živite za zadovoljstvoispunjavajući svoje želje upravo sada i ne razmišljajući o budućnosti. Za infantilne ljude život je velika igra. Usredotočeni su na zabavu, žive jedan dan i često imaju djetinjasto "čarobno razmišljanje": čini im se da će se, čim požele, sve dogoditi samo od sebe, bez njihovog truda.
• Udobno pristaju oko vrata. To nije nužno život na štetu drugih, već nevoljkost da se služi sebi, da se rješavaju svakodnevni problemi. U kritičnim trenucima uvijek ima onih koji će priskočiti u pomoć i spasiti ih: prijatelji, roditelji, supružnik.
• Nesposobni učiti na vlastitim greškama. Pitanja “Tko sam ja?”, “Kamo idem?”, “Koji je moj životni put?” nisu im svojstvena. Događaji njihova života nisu povezani logikom - to je obično karakteristično za djecu. Ne analiziraju razloge i teško mogu predvidjeti posljedice vlastitih postupaka.
• Ne vide problem u sebi. Rijetko se obraćaju psihologu sa zahtjevom da se "promijene". Ako dođu po pomoć, onda najčešće traže da utječu na druge, da savjetuju kako upravljati drugima.

“Počni od sebe” je nepopularna ideja koja može puno toga promijeniti

Što zapravo zarađujete s crnom plaćom

Zašto ne plaćati alimentaciju je odvratno

"Pratio me čekićem i ponavljao da će mi probosti glavu": 3 priče o životu sa zlostavljačem

Kako mito od 200 rubalja vuče zemlju na dno

6 scenarija nezdravih odnosa koje nam diktira sovjetska kinematografija

Zašto su cirkusi i delfinariji ismijavanje životinja

Osobno iskustvo: kako dug čini život pakao

Zbog čega se pojavljuje infantilizam

Razloge ovakvog ponašanja i percepcije svijeta uvijek treba tražiti u ranoj dobi. Ako se vratite u djetinjstvo infantilne osobe, možete vidjeti da je osobitost odustajanja od odgovornosti i prebacivanja krivnje na druge povezana s roditeljskim porukama.

Roditeljske poruke nisu samo fraze koje dijete čuje. Uključuju stvari koje odrasli ne poučavaju svjesno, a dovode djecu do određenih zaključaka i ponašanja. Roditeljske poruke detaljno su analizirali američki psihoterapeuti Bob i Mary Goulding (sljedbenici Erica Byrnea, vodeći predstavnici smjera transakcijske analize) u knjizi "Psihoterapija novog rješenja".

Nemoj odrasti

• – Odrasli znaju što je najbolje.
• "Još si premlad da…"
• – Još ćeš imati vremena odrasti.
• – Kad sam bio tvojih godina, još sam se igrao lutkama.

Takve poruke prenose roditelji koji se užasavaju odrastanja djece. Neovisnost djeteta može biti povezana sa strahom od starenja, vlastite beskorisnosti, gubitka smisla života.

Nastojeći djeci pomoći u svemu, olakšati im život, zaštititi ih od nedaća, roditelji doslovno paraliziraju njihovu samostalnost, vežući ih za sebe. Dijete na nesvjesnoj razini uči: "Ne mogu biti toliko samostalan da ostavim mamu i tatu", "Ne mogu sve sam, ne mogu se nositi."

Kao odrasli, takvi ljudi uvijek traže autoritativan "roditeljski lik" na koji bi se mogli osloniti. To mogu biti i pravi mama i tata, i šef, kolega, prijatelj, supružnik.

Ne mislim

• "Prestani biti pametan."
• – To te ne zanima.
• – Tvoja je stvar poslušati.

Te se poruke asimiliraju ovako: "To nije moja stvar, neka drugi misle i odlučuju." Roditelji koji vole, pokušavajući odvratiti djecu od svakodnevnih briga i poteškoća, zapravo mu uskraćuju priliku da se uključi u kreiranje vlastite stvarnosti, postavlja ciljeve i donosi odluke. Dijete poslušno vjeruje da su svi problemi stvar odraslih, a njegov zadatak je zabava i igra.

Kako stare, takvi se ljudi osjećaju zbunjeno kad se suoče s poteškoćama, sumnjaju u ispravnost svojih odluka. Oni rado pozivaju druge u pomoć kada je potrebno napraviti čak i najbanalniju operaciju: prenijeti plaćanje putem terminala, poslati video u messengeru ili uključiti perilicu posuđa.

Nemojte to činiti

• – Daj mi, ja ću to brže.
• "Ne gnjavite me da čistim (kuham, popravljam i tako dalje)."
• “Nemojte sami sjesti za zadaću. Doći ću kući s posla i obaviti to sa mnom."

Značenje poruke je sljedeće: opasno je to učiniti sami, bolje je da netko drugi to učini umjesto vas. Roditelji uskraćuju djetetu pravo na istraživanje svijeta i stjecanje potrebnog iskustva.

Odrastajući, ovako odgojeni ljudi pokušavaju svaki posao prebaciti na tuđa ramena. Ako iznenada sami nešto učine i budu u zabludi, krivi su svi okolo, ali ne oni.

Ne budi dijete

• - Što si tako mali!
• "Kad ćeš konačno odrasti?!"
• "Prestani se zajebavati."
• – Vrijeme je da počneš sve raditi sam.

Obično djeca koja primaju takve poruke, naprotiv, odrastaju u hiperodgovornu. Prisiljeni su rano odrasti. I to ne uvijek iz velike roditeljske ljubavi. To mogu biti djeca osoba s ovisnošću o alkoholu. Ili oni koji imaju mnogo mlađe braće i sestara, koji su odrasli u obitelji u kojoj su roditelji stalno zauzeti svojim poslovima ili su teško bolesni. Tada se djetetu dodijeljuje odgovornost iznad njegove dobi i mogućnosti.

Ali postoji i paradoksalna opcija: nakon što se "nažderao" na odgovornosti u ranoj dobi, odrasla osoba nastoji je prebaciti na druge, kako bi one oko sebe učinili svojim ljubaznim i brižnim roditeljima. Čini se da pada u djetinjstvo i poput nogometne lopte odbacuje sa sebe sve obaveze.

Ne budi vođa

• "Drži glavu dolje."
• "Što želiš najviše od svega?"
• – Koliba ti je na rubu.
• – Nije na vama da odlučujete.

Osoba koja je u djetinjstvu redovito primala takve poruke odrasta s uvjerenjem da je potrebno na bilo koji način izbjeći odgovornost. Ova poruka blokira put do otkrivanja njihovih sposobnosti u svakoj situaciji. Biti odrasla osoba za takvu osobu automatski znači "dovesti se u opasnost".

Doba Kidalta

Pred našim se očima formira i razvija novi fenomen našeg vremena – generacija kidalta. Kidalt je "odraslo dijete" (od engleskog kid - "dijete" i adult - "odrasla osoba"), osoba koja se zbog svojih hobija dugo zadržava, ako ne u djetinjstvu, onda u mladosti. U dobi od 30 do 40 godina odlazi u racije u online igricama, uči glazbene instrumente, uči skateboard, gleda crtiće, koristi se slengom mladih i tako dalje. Ti ljudi pažljivo prate svoju prehranu, tjelesnu formu, izgled kako bi što dulje izgledali mladoliko.

Kidalte se često uspoređuju s nevjerojatnim Petrom Panom, vječnim djetetom. I ne treba ih miješati s infantilnim ljudima.

Infantilnim ljudima je teško postići nešto u životu. Njihov izbor je sjediti na ugodnom mjestu u mekanoj pidžami, sakriti se iza nečijih leđa, ispijajući kakao sa marshmallowom.

Kidalti nikako nisu neodgovorni i sigurno nisu naivni. Izbirljivi su oko obaveza i dobro znaju kada su spremni preuzeti teret briga, a kada je bolje proći i živjeti za svoje zadovoljstvo. Često su to ljudi koji su rano počeli raditi, postigli zapažen uspjeh i, stekavši financijsku neovisnost i priliku da "radim ono što želim", dobiju ono što nisu uspjeli u djetinjstvu.

Kako komunicirati s infantilnim ljudima

Da biste infantilnu osobu pretvorili u punopravnu odraslu osobu, morate biti strpljivi. Zapravo, morate učiniti ono što njegovi roditelji svojedobno nisu radili – osigurati polje za samostalne eksperimente i donošenje odluka. Obično je to posao psihoterapeuta, ali budući da infantilni ljudi, kao što rekoh, rijetko žele nešto promijeniti u sebi, morat će se oznojiti oni koji s njima svakodnevno moraju komunicirati.

Zapamtite da odnos čak dvoje ljudi čini međusobno povezani sustav. Ako je jedan iz para hiperfunkcionalac, koji je uvijek spreman pomoći, riješiti, spasiti, očistiti, kuhati, educirati, raditi, onda drugi dobiva ulogu hipofunkcionala. Ne mora ništa, drugi će sve učiniti umjesto njega. Događa se da nesvjesno, želeći ostvariti svoj životni scenarij, biramo takve ljude za prijatelje ili partnere. Osjećamo se pored njih, svemogući, svemogući, potrebni. Ali događa se i da je susjedstvo s infantilnom osobom prisilno, a mi od njega ne doživljavamo nikakvu radost, već samo iritaciju.

U ovom slučaju, najučinkovitiji način je pretvarati se da ste hipofunkcionalni, nesposobni za odlučivanje i odgovornost.

• Na pitanje "Postoji takav problem, što da radim?" trebao bi uslijediti odgovor: "Što biste sami učinili?", "Što mislite da je najbolji način djelovanja?"
• – Nisam ja kriv, dali su mi pogrešne informacije. - "A da nemate nikakvu informaciju, kakvu biste odluku sami donijeli?"
• "Prespavao sam. Zašto me nisi probudio?!" - "I sam bih se probudio na vrijeme, previše želiš od mene."
• “Možete li mi posuditi novac? Otišao sam u trgovački centar i nisam primijetio kako sam sve potratio." - "Ne, ne mogu, sve sam isplanirao."

Budite spremni na činjenicu da će se infantilna osoba naljutiti na vas, uvrijediti, predbaciti vam bešćutnost i nepravdu. Vjerojatno će čak i prestati komunicirati s vama - što je, možda, i najbolje (osim ako, naravno, ne volite biti s nečijom dadiljom).

Bolje da se uopće ne upuštate u ovu igru preodgoja. Želja da se cijeli svijet učini "ljubaznijim i zelenijim" također ne vodi dobru. Naučite od kidala biti izbirljiv u odgovornosti i umjesto da gubite vrijeme i energiju na rješavanje problema zdravog 40-godišnjeg strica, otiđite kući i igrajte konzolu. Ili koji je tvoj plan? Praznine za zimu? Pekmez od trešanja vrlo je dobar za čaj u hladnim siječanjskim večerima.