Zašto su obiteljski razgovori potrebni i kako ih oživjeti u eri internetske komunikacije

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-17 03:58

Razgovarati s djecom i istovremeno gledati u telefon bit će od male koristi.

Poruka u jednom messengeru, retweet na drugoj društvenoj mreži, reakcija na objavu kolege u trećoj - sada ljudi praktički ne puštaju svoje telefone. Sada ne odlažemo svoje uređaje, čak ni za obiteljsku večeru. Sherri Turkle, američka profesorica i sociologinja s 45 godina iskustva, uvjerena je da su razgovori bez uplitanja tehnologije važniji nego ikad. Posebno za djecu. Uostalom, tako uče komunicirati i razumjeti druge.

Turkleova nova knjiga pod nazivom "" objavljena je na ruskom u izdanju Corpusa. Uz njegovo dopuštenje, Lifehacker objavljuje ulomak iz drugog poglavlja koji govori o važnosti obiteljskog razgovora.

Moderni obiteljski život na prvi pogled izgleda otprilike onako kako je uvijek izgledao, sve je ostalo isto u formi - ručkovi, školski izleti, obiteljski sastanci. Ali vrijedi pogledati pobliže, i naš će se obiteljski život činiti dosadnim, a mogli bismo toliko toga podijeliti sa svojim obiteljima - videozapise, fotografije, igrice, sav ovaj golem svijet. I možemo biti "zajedno" sa svojim obiteljima na nov način - u određenoj mjeri, nikada se ne rastati od njih.

Još se sjećam kada sam prvi put provela noć daleko od kćeri kada je imala samo godinu dana. Sjećam se kako sam sjedio sam u hotelskoj sobi u Washingtonu i razgovarao s njom telefonom (moja je kći bila u zapadnom Massachusettsu). Držala sam se čvrsto, a u našoj kući u Massachusettsu moj je muž prinio telefon svojoj kćeri na uho, a ja sam se pretvarala da moja kći razumije da sam na drugom kraju linije. Kad smo oboje završili komunikacijsku sesiju, počela sam plakati, jer mi se činilo da moja kći ništa ne razumije. Sada bismo mogli razgovarati s njom preko Skypea. Koristili bismo tehnologiju FaceTime. Čak i da smo daleko jedno od drugog, imala bih priliku satima gledati svoju kćer.

No, pogledate li ponovno situaciju, uloga visoke tehnologije u obiteljskom životu puno je kompliciranija. Kao iu mnogim drugim aspektima našeg života, kada smo u interakciji s nekim uživo, skloni smo biti negdje drugdje. Za stolom i tijekom šetnje parkom roditelji i djeca bacaju pogled na telefone i tablete. Razgovori koji su nekada zahtijevali osobnu prisutnost teku online. Obitelji mi kažu da radije raspravljaju putem tekstualnih poruka, e-pošte i Google Chata jer im to pomaže da jasnije artikuliraju svoje poruke. Neki to nazivaju "dopisnim sporovima".

U obiteljima, bijeg od razgovora poklapa se s krizom mentorstva. Obiteljski razgovori su neophodni jer obavljaju važan posao: za početak, djeca od njih mogu učiti o sebi i o tome kako komunicirati s drugim ljudima. Da biste sudjelovali u razgovoru, morate zamisliti drugačiji način razmišljanja, moći naglasiti i uživati u gestama, humoru i ironiji u živoj komunikaciji.

Kao i u slučaju jezika, sklonost ovladavanju suptilnostima komunikacije je urođena, ali razvoj tih sposobnosti ovisi o životnim uvjetima.

Naravno, ključnu ulogu imaju razgovori u školi i tijekom igrica s prijateljima, ali dijete počinje svoj put u obitelji, u kojoj je najduže i u emocionalno najintenzivnijim odnosima. Kada odrasli slušaju tijekom razgovora, pokazuju djeci kako funkcionira proces slušanja. U obiteljskom razgovoru dijete uči kakvo zadovoljstvo i utjehu doživljavamo kada nas slušaju i razumiju.

Tijekom obiteljskih razgovora djeca po prvi put mogu vidjeti da su drugi ljudi drugačiji i da zaslužuju razumijevanje. U toj situaciji dijete se uči staviti na mjesto drugoga, a često i na mjesto vlastitog brata ili sestre. Ako je vaše dijete ljuto na kolegu iz razreda, možda bi bilo vrijedno pokušati razumjeti tuđe stajalište.

Upravo u kontekstu obiteljskih razgovora djeca imaju veliku priliku naučiti da je ono što drugi ljudi govore (i kako to govore) ključ za to kako se osjećaju – i to je važno. Tako obiteljski razgovori postaju poligon za razvoj empatije. Pitajući uzrujano dijete: "Kako se osjećaš?", odrasla osoba može poslati signal da su ljutnja i depresija prihvatljive emocije; oni su dio cjeline koja tvori osobnost. Ako je osoba uzrujana, nemojte to skrivati ili poricati. Važno je kako se nosite s tim osjećajima.

Obiteljski razgovor je prostor u kojem se uči govoriti određene stvari, a ne djelovati pod utjecajem emocija, ma koliko jake bile. U tom smislu obiteljska komunikacija može poslužiti kao cjepivo protiv zlostavljanja. Osim toga, zlostavljanje se može spriječiti ako se dijete nauči staviti u kožu drugoga i razmišljati o posljedicama svojih postupaka.

Privatni prostor obiteljskog razgovora pomaže djeci razumjeti da imamo priliku provesti dio života u zatvorenom, zaštićenom krugu. Ovo je uvijek pomalo zamišljena slika, ali sama ideja zaštićenog obiteljskog prostora može biti vrlo korisna jer naučimo da u vezi postoje granice na koje možemo računati. Tako obiteljski razgovor postaje teritorij gdje se ideje mogu razvijati u nedostatku autocenzure.

U performativnom svijetu pod sloganom “Postim, dakle postojim”, obiteljski razgovor mjesto je gdje se čovjeku daje prilika da bude ono što jeste.

U situaciji obiteljskog razgovora saznajemo i da je za rješavanje nekih problema potrebno vrijeme, a ponekad i puno – i da se to vrijeme može pronaći, jer postoje ljudi koji su ga spremni potrošiti. Saznajemo da mobitel za stolom za večerom to može ometati. Kada je telefon na stolu, i vi, kao i drugi ljudi, morate se natjecati sa svime ostalim.

Privilegirani krug obiteljskog razgovora vrlo je krhak. Roberta (20) žali se da je njezina majka počela objavljivati fotografije obiteljskih obroka na Facebooku. Prema riječima djevojke, sada je uski krug prekinut. Više se ne osjeća kao da je njezina obitelj sama: "Ne mogu se ni opustiti i obući trenirku kad sam s obitelji na odmoru, jer moja majka može objaviti ove slike." Roberta o tome priča u polušali, ali je ozbiljno uznemirena, i to ne samo zato što se ne može opustiti, sjedeći za stolom u trenirci. Potrebno joj je vrijeme da se osjeti "sama" i ne brine o dojmu koji ostavlja.

Kada imate ovaj zaštićeni prostor, ne morate paziti na svaku riječ. Međutim, danas često čujem i djecu i roditelje o njihovoj želji da jedni drugima kažu “što treba”. U idealnom slučaju, obiteljski krug je područje u kojem ne morate brinuti je li sve što ste rekli točno. Ovdje možete osjetiti odanost voljenih, shvatiti da vam vjeruju i osjećati se sigurno. Kako bi djeci pružili sve te privilegije, odrasli moraju sjesti za stol, odložiti telefone i spremiti se gledati i slušati djecu. I ponovite ovo više puta.

Da, mnogo puta. Glavna korist obiteljskih razgovora je sljedeća: djeca su uvjerena da su na mjestu gdje se mogu vratiti sutra i sve naredne dane. Budući da nas digitalni mediji potiču na samouređivanje dok konačno ne kažemo "pravu stvar", možda nam nedostaje jedna važna točka: odnosi postaju dublji, ne zato što uvijek govorimo određene stvari, već zato što taj odnos shvaćamo dovoljno ozbiljno da dođe do sljedećeg razgovora. Iz obiteljskih razgovora djeca uče: nisu toliko važne informacije koje rođaci razmjenjuju, već održavanje odnosa.

A ako razgovarate telefonom, teško je održati tu vezu.

Na drugom mjestu: istraživanje smetnji

Godine 2010. mlada pedijatrica Jenny Radeski počela je primjećivati da sve više roditelja i dadilja koristi pametne telefone u prisutnosti male djece. “U restoranima, u javnom prijevozu, na igralištima”, primjećuje Radeski, “telefoni su postali sastavni dio odraslih.” Prema osobnoj korespondenciji, e-mail autoru 2. srpnja 2014. pedijatar, pažnja prema djeci u takvim trenucima igra ključnu ulogu: "Ovo je kamen temeljac na kojem se grade odnosi."

Jenny Radeski Pedijatar

Upravo u to vrijeme slušamo djecu, odgovaramo im verbalno i neverbalno, pomažemo u rješavanju problema uzrokovanih novim okolnostima ili oštrim reakcijama, a također sugeriramo kako bolje razumjeti sebe i osmisliti svoje iskustvo… je to kako djeca uče kontrolirati snažne emocije, prepoznati tuđe društvene znakove i razgovarati – odnosno stječu sve one vještine koje je mnogo teže naučiti kasnije, primjerice, s deset ili petnaest godina.

Ako odrasli koji čuvaju djecu ostanu na svojim telefonima, to, prema Jenny Radeski, postaje ozbiljno smetnje u prvim važnim razgovorima s djecom. Koliko ozbiljno? I koliko vremena odrasli zapravo provode razgovarajući sa svojim telefonom? Radeski je proveo istraživanje na pedeset pet roditelja i dadilja koji su s djecom večerali u restoranima brze hrane.

Rezultati Šesnaest od pedeset i pet odraslih osoba koje su sudjelovale u istraživanju nije koristilo svoje telefone, a četvero je pokazalo nešto svojoj djeci na telefonu. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. i sur. Obrasci korištenja mobilnih uređaja od strane njegovatelja i djece tijekom obroka u restoranima brze hrane // Pedijatrija. 2014. Vol. 133. broj 4. P. 843-9. Neki restorani brze hrane ugrađuju tablete s ekranom osjetljivim na dodir izravno u svoje stolove. Ideja je da kupci naručuju s ovih ekrana, a zatim ih djeca mogu koristiti za igru. S ovom inovacijom restorani mogu postati gotovo tiha mjesta. Kupci ne moraju razgovarati s konobarom da bi dobili hranu, a ova studija pokazuje da roditelji i dadilje već malo razgovaraju sa svojom djecom. su sljedeće: svi su odrasli, bez iznimke, više pažnje obraćali na svoje telefone nego na djecu. Neki roditelji su s vremena na vrijeme razgovarali sa svojim kćerima i sinovima, ali većina ih se u potpunosti usredotočila na svoje uređaje. Zauzvrat, djeca su postala pasivna i povučena ili su počela tražiti pažnju odraslih kroz besmislene ispade lošeg ponašanja.

U takvim trenucima primjećujemo novu vrstu stanke u obiteljskom životu. Vidimo da djeca uče da bez obzira što rade, neće moći ponovno pridobiti odrasle u visokoj tehnologiji. I vidimo kako su djeca lišena samo verbalnog kontakta, nego i odraslih koji bi ih gledali u oči. Budući da su djeca obdarena unutarnjom mudrošću, u restoranima brze hrane pokušavaju pogledati u oči odraslih.

Temelji emocionalne stabilnosti i lakoće komunikacije postavljaju se u dojenačkoj dobi, kada dijete gleda u oči odrasle osobe u interakciji s aktivnim, zainteresiranim osobama.

Bebe, lišene kontakta očima i sudarajući se s "kamenim licem" odrasle osobe, prvo doživljavaju uzbuđenje, zatim otuđenje, a tek onda depresiju Tronick E., Als H., Adamson L. B. i sur. Odgovor djeteta na zarobljenost između kontradiktornih poruka u interakciji licem u lice // Journal of the American Academy of Child Psychiatry. 1978. sv. 17. broj 1. str. 1-113. Vidi također: Adamson L. B., Frick J. E. Mirno lice: povijest zajedničke eksperimentalne paradigme // Infancy. 2003. Vol. 4. broj 4. str. 451–73. … Danas neuroznanstvenici razmišljaju na sljedeći način: kada roditelji zovu svoje telefone u prisutnosti male djece, mogu uspješno reproducirati paradigmu kamenog lica - kod kuće ili za vrijeme ručka u restoranu - a to je preplavljeno strašnim posljedicama Swain J., Konrath S., Dayton CJ i sur. Toward a Neuroscience of Interactive Parent-Infant Diad Empathy // Behavioral

i znanosti o mozgu. 2013. Vol. 36. broj 4. P. 438-9. … Ne iznenađuje da djeca koja su lišena verbalne komunikacije, kontakta očima i izražajnog lica postaju stegnuta i neprijateljska.

Roditelji se pitaju – što ako će korištenje mobitela dovesti do Aspergerovog sindroma? Ne morate tražiti odgovor na ovo pitanje da biste utvrdili očito. Ako vlastitu djecu ne pogledamo u oči i ne uključimo ih u razgovor, ne čudi što odrastaju nespretni i povučeni – a živa komunikacija ih čini tjeskobnima.

Hipoteza o nedostajućem čipu

Rođaci petnaestogodišnje Leslie često sjede i bulje u ekran telefona, a obroci se drže u tišini. Djevojčica kaže da pauze nastaju kada njezina majka prekrši vlastito pravilo po kojem ne bi trebalo biti telefona za hranu. Čim Leslieina majka izvadi telefon, to za sobom povlači "lančanu reakciju". Razgovori na obiteljskoj večeri su krhki.

Leslie

I tako moja majka neprestano provjerava njezinu korespondenciju, stalno gleda u telefon, on uvijek leži kraj nje na stolu za večeru… A ako mobitel pusti i najmanji signal, ako nešto zazvoni, moja majka odmah pogleda. Uvijek za sebe nađe izgovor. Kad idemo na ručak u restoran, ona se pretvara da je odložila telefon, a zapravo ga stavlja u krilo. Ona ga krišom pogleda, ali to je tako očito.

Moj tata i sestra, zajedno, zamole je da ostavi mobitel sa strane. Kad bih barem jednom izvadio telefon za stolom, majka bi me odmah kaznila, ali ona sama sjedi s telefonom… Za večerom moja majka ponovo gleda u ekran svog mobilnog telefona, i kao rezultat svi sjedimo - tata, sestra i ja, - i nitko ništa ne priča niti radi. Ovo je lančana reakcija. Dovoljno je da barem jedna osoba izvadi telefon. Dovoljno je da barem jedna osoba prestane komunicirati s drugima.

Leslie živi u svijetu propuštenih prilika. Kod kuće ne može naučiti stvari koje uči razgovor: shvaćanje vrijednosti vlastitih osjećaja, njihovo govorenje, kao i razumijevanje i poštivanje osjećaja drugih ljudi. Prema Leslie, "trenutno" društvene mreže su za nju "najvažnije" mjesto.

Međutim, svrha društvenih medija je naučiti nešto sasvim drugo. Umjesto da proglašavaju vrijednost autentičnosti, društveni mediji uče osobu da igra određenu ulogu. Umjesto da nam objasne značenje nesigurnosti, oni nam govore kako se najučinkovitije predstaviti. I umjesto da naučimo slušati, učimo koje će izjave biti pozitivno prihvaćene kod publike. Dakle, Leslie uopće ne napreduje u "prepoznavanju" misli i osjećaja drugih ljudi - jednostavno je učinkovitija u tome da joj se "sviđa".

Nedavno sam primijetio dobar znak: nezadovoljstvo mladih. Leslie nije sama koja doživljava razočaranje. Djeca, čak i vrlo mala, priznaju da ih uznemiruje povećana pažnja roditelja prema telefonima. Neki s povjerenjem kažu da će svoju djecu odgajati na potpuno drugačiji način nego što su ih oni odgajali.

Što se podrazumijeva pod drugim metodama? Iz Leslieine točke gledišta, dijete bi trebalo odrastati u obitelji u kojoj doista neće biti telefona za doručkom ili ručkom (a ne samo zabrane korištenja telefona, koju sami odrasli krše). Leslie bi željela da njezina obitelj razgovara za stolom. Međutim, djeca koja su navikla u obitelji večerati u tišini ne osjećaju se spremnima za druženje za ručkom.

Sjećam se jednog mladića koji mi je rekao: "Jednog dana - prilično brzo, ali sigurno ne sada - htio bih naučiti kako voditi razgovor." Dodao je "naravno, ne sada", jer se tada, u tom trenutku, radije dopisivao nego razgovarao. Ovaj mladić nije siguran da će moći progovoriti ako ne bude u stanju uređivati svoje izjave. Shvaća da treba uvježbati svoj razgovor.

Praksa je ovdje ključna. Prema neuroznanstvenicima, ljudski mozak ima svojstvo koje se može opisati izrazom "koristi ga ili ga izgubi". Nicholas Carr, koji je skovao izraz "lutka" kako bi pomogao ljudima da shvate kako se njihov mozak prilagođava online životu, rekao je Carr N. Plitak: Što internet radi našem mozgu.

P. 33.: "U neurološkom aspektu pretvaramo se u ono što mislimo."

Ako ne koristite određene dijelove mozga, oni se prestaju razvijati ili veze među njima slabe.

U širem smislu, ako mala djeca ne koriste dijelove mozga koji se aktiviraju komunikacijom s pažljivim roditeljem, ne stvaraju pravilno neuronske veze. Ovo možete nazvati hipotezom o "nestalom čipu". Naziv je, naravno, malo neozbiljan, ali problem je doista ozbiljan: ako mala djeca nisu uključena u dijalog, već su u početku jedan korak u razvoju.

Postoji analogija između djetetovog stava prema razgovoru i čitanju. Odgajatelji se žale da učenici – od srednje škole i dalje – daleko zaostaju za svojim vršnjacima prije samo deset godina u sposobnosti čitanja knjiga koje zahtijevaju stalnu pažnju. Kognitivna neuropsihologinja Marianne Wolfe istražuje ovaj odmak od takozvanog "dubokog čitanja".

Danas se odrasli odrasli na ozbiljnoj književnosti mogu prisiliti da se usredotoče na dugačke tekstove i reaktiviraju neuronske veze dizajnirane za duboko čitanje ako su te veze izgubljene zbog činjenice da ljudi provode više vremena na internetu nego čitajući knjige. Međutim, izazov za djecu je u početku formirati te veze. Prema Razmišljanjima o čitanju i plastičnosti mozga Marianne Wolfe, vidi Wolf M. Proust i lignje: Priča i znanost o mozgu čitanja. New York: Harper, 2007. Wolfeovo istraživanje inspiriralo je Nicholasa Carra kada je u Googleu razmišljao o širem konceptu koji se zove vaš um. Više informacija o Wolfeovom nedavnom radu možete pronaći u ovom članku: // Washington Post. 2014. 6. travnja. Wolfe, kako bi se dijete okrenulo čitanju, potrebno je napraviti prvi i najvažniji korak – čitati djetetu i čitati s njim.

Paralele s čitanjem su očite. Okrenuti djecu da se suoče s razgovorom - i naučiti vještine empatije u razgovoru - prvi i najvažniji korak je razgovor s djecom. Danas često primjećujemo da se upravo djeca nimalo ne boje istaknuti da nam visoke tehnologije prečesto stoje na putu.

Turkle detaljno istražuje utjecaj tehnologije na naše društvene vještine i pruža korisne savjete koji će vam pomoći da se nosite s negativnim učincima internetske komunikacije. Želite li se prisjetiti kako voditi privatni razgovor, a da vas ne prekidaju instant messengeri, ili jednostavno shvatiti kako su društvene mreže promijenile naše živote, Live Voice će vas zasigurno zanimati.