Morate pokrenuti: 22 znaka da izlazite s zlostavljačem

2024 Autor: Malcolm Clapton | [email protected]. Zadnja promjena: 2024-01-13 01:47

Što prije to prepoznate, to bolje za vaše zdravlje – psihičko i fizičko.

Ovaj članak je dio projekta Auto-da-fe. U njemu objavljujemo rat svemu što sprječava ljude da žive i postanu bolji: kršenju zakona, vjeri u gluposti, prijevaru i prijevaru. Ako ste naišli na slično iskustvo, podijelite svoje priče u komentarima.

U odnosima tražimo ljubav, brigu i prihvaćanje. Ali nekima to nije potrebno. Žele samo jedno: potpunu kontrolu nad svojim partnerom. A to postižu na sve moguće načine – od suptilnih manipulacija do prijetnji, maltretiranja i premlaćivanja.

Psiholozi takve ljude nazivaju zlostavljačima (od engleskog abuse – nasilje, zlostavljanje). Posljedice veze s takvim partnerom mogu biti pogubne. To su psihički poremećaji (nesanica, depresija, anksioznost i posttraumatski stresni poremećaj), tjelesne ozljede, pa čak i smrt ako se agresor okrene fizičkom nasilju.

Najbolji način da se zaštitite od toga je da na vrijeme prepoznate takvu osobu i prekinete svaki odnos s njom. Ovdje su fraze i radnje koje odaju zlostavljača.

Koji se signali ne mogu zanemariti

Ponižavanje i kritika

Agresor će svakako pokušati potkopati vaše samopoštovanje. I ovako će to učiniti.

1. "Ti si moj prasac…"

U početku, zlostavljač neće otvoreno vrijeđati žrtvu, inače će ona biti ogorčena i pasti s udice. Stoga će uvrede predstavljati kao nešto prirodno ili čak smiješno. Ne propustite priliku svog partnera nazvati glupim, gubitnikom ili još gore. Ako je žrtva u odgovoru ogorčena, kaže joj se "ja volim" i "ti uopće ne razumiješ šale".

Tu spadaju i na prvi pogled simpatični, ali zapravo uvredljivi nadimci poput “moja krafna”, “malo prase”, “budala”. Kao rezultat toga, žrtva se navikne na takav ponižavajući jezik upućen njemu i počne misliti da je stvarno glupa, debela i da neće uspjeti.

2. "Uvijek ti …"

Sve može ići dalje: kasniš, spotičeš se, griješiš, sve pokvariš. Takve primjedbe popraćene su znatiželjom i kolutanjem očima, a nakon toga će zlostavljač sigurno reći nešto poput ovoga: “Dobro je da me imaš. Što bi ti bez mene. Slušajući tako nešto redovito, žrtva prije ili kasnije dolazi do zaključka da je stvarno beskorisna i da se ne može nositi bez svog “spasitelja”.

3. "U redu je, oni su naši prijatelji!"

Agresor može lako izložiti žrtvu javnom poniženju. Primjerice, grubo je ismijavati u prisutnosti poznanika ili ismijavati njezinu nespretnost. Na sve tvrdnje reći će da u ovome nema ništa od toga, a kako su svi smiješni, onda bi i ona trebala biti duhovita.

4. “Ideš li s takvom šminkom u cirkus? Ma daj, to je samo šala!"

Oštar sarkazam, glupe šale, koje su zapravo uvrede umotane u trećerazredni humor – sve to koriste zlostavljači da destabiliziraju žrtvu i da se osjeća kao ništa. Ako počne biti ogorčena, onda će sigurno čuti da nije sve tako dobro razumjela i, općenito, čovjek ne može biti tako ranjiv.

5. "Drugi tvojih godina već zarađuju milijune"

Nijedno postignuće neće impresionirati zlostavljača.

• Promaknuti na poslu? Malo je kasno, naravno, ali ništa, za tebe, i to je za pohvalu.
• Dobili ste nagradu na važnom natjecanju? I da ste sretni, ovo nije pobjeda.
• Jeste li uspjeli otplatiti hipoteku prije roka? Sigurno su ti roditelji pomogli.

Nakon takvih izjava, čovjek, naravno, više nije sretan i misli da su njegova postignuća stvarno smiješna i da ništa ne znače.

6. "Ne gubi vrijeme na ovo sranje!"

Ako žrtva ima strast, zlostavljač neće propustiti priliku da mu se na sve načine ruga. Jer njegov je zadatak lišiti žrtvu vlastitog života i interesa, tako da ona troši vrijeme i energiju samo na njega.

Kontrolirati

Zlostavljači koriste bilo koju tehniku kako bi partnera podredili sebi, oduzeli mu volju i natjerali ga da se posrami zbog bilo kakvog nedjela – stvarnog ili izmišljenog.

7. “Gdje si? Zašto odmah ne podigneš slušalicu?"

Otrovni partner nastoji pratiti svaki korak svoje žrtve. Od nje zahtijeva da izvještava o svojim poslovima i kretanjima, živcira je pozivima i porukama. Može postaviti programe koji kontroliraju lokaciju na telefonu. Može osobno pratiti žrtvu. Jednom riječju, čini sve da "igračka" ne pobjegne i navikne se osjećati na kratkom povodcu.

8. “Da, čitam poruke na vašem telefonu. I što je?"

Zlostavljači bez grižnje savjesti mogu provoditi digitalni nadzor nad svojom žrtvom. Čitajte poruke na društvenim mrežama i instant messengerima, slušajte telefon, provjerite povijest preglednika. U nekim slučajevima čak zahtijevaju da im se daju lozinke i potpuno otvoreno zadiru u žrtvinu privatnost.

9. “Ovo je zajednički novac. Jesam li trebao pitati?"

Emocionalni zlostavljači ne smatraju potrebnim uzeti u obzir mišljenje svoje žrtve i jednostrano donose odluke. Mogu obavljati nekakve operacije sa zajedničkim novcem iza leđa partnera. Mogu drugom otkazati termin kod liječnika, odbiti poziv na odmor, izraziti nezadovoljstvo šefu zbog činjenice da žrtva previše vremena provodi na poslu. Jednom riječju, ponašaju se kao da polovica nema prava.

10. “Ne, neću ti dati novac. Opet ćeš se potrošiti na gluposti"

Financijsko nasilje jedna je od omiljenih poluga agresora. Ako žrtva nema vlastitih prihoda (nezaposlena, domaćica, majka na porodiljnom), počinju joj zamjerati novcem, oduzimaju joj financije za "prekršaje" ili daju sićušne iznose koji zapravo nisu dovoljni ni za što.

No, čak i ako je riječ o radnoj i financijski neovisnoj osobi, zlostavljač će ipak pronaći kako ga ostaviti bez sredstava. Stavit će sav novac na svoj račun ili će prestati plaćati ukupnu hipoteku. Jednostavno će mu oduzeti sve što je zaradio, navodeći da partner ne zna rukovati novcem, i natjerati ga da odgovara za svaku potrošenu rublju.

11. “Gdje je moja večera? Donesi odmah!"

U početku se zlostavljači često čine slatki i bezopasni, ali u nekom trenutku mogu početi komunicirati isključivo urednim tonom. Učinite ovo, poslužite ovo, idite i kupite odmah, nemojte više uzimati ove lijekove. Od žrtve se očekuje bespogovorna poslušnost, uopće nije zainteresirana za njezino mišljenje i potrebe.

12. "Opet me ljutiš!"

Izljevi bijesa – nepredvidivi i potpuno nesrazmjerni postupcima koji ih izazivaju – karakteristično su obilježje ponašanja manipulatora. Osoba koja je dugo bila u kontaktu s takvim partnerom počinje se bojati i doslovno hoda po liniji, samo da ne izazove još jednu eksploziju. Jer povici, napadi ili pogromi mogu početi svakog trenutka – dovoljno je vratiti se kući kasnije nego inače ili ne oprati suđe.

13. "Nećeš uspjeti, pusti me da to učinim bolje."

Zlostavljači se ponašaju kao da žrtva nije odrasla osoba, već malo dijete kojemu se može i treba reći što da obuče, kamo da ide, s kim da bude prijatelj, što da radi. Mišljenje druge strane se ne uzima u obzir. Takva se diktatura često predstavlja pod krinkom brige. Zadatak je osobi oduzeti neovisnost i natjerati je da povjeruje da sama nije sposobna ni za što.

Što se uči na ženskim treninzima

Osobno iskustvo: kako dug čini život pakao

8 vrsta učitelja kojima ne biste trebali vjerovati

Nečije tijelo se tebe ne tiče. Zašto ljudi imaju pravo izgledati kako žele

8 tipova ljudi koji ne cijene tuđe vrijeme i nevjerojatno su ljuti zbog toga

10 trikova prevaranta na koje padaju čak i pametni ljudi

Sugestija krivnje

Krivnja je velika poluga koja olakšava manipuliranje osobom. I zlostavljači su toga itekako svjesni.

14. "Vidim da flertujete!"

Žrtva zlostavljača može se pokazati u krivu u bilo kojem trenutku, čak i ako ni sama za to ne zna. Nasmiješio se konobarici? Vjerojatno je pokušavao flertovati. Jeste li na korporativni party otišli u prekrasnoj haljini? Pa sve je jasno, ovo je samo za muškarce iz ureda da bulje.

“Prevarantu” se može ući u trag, bit će prisiljen tražiti izgovore za svaki pogled, uzdah ili osmijeh, za svaku minutu kašnjenja – kao da je za nešto kriva istina. A o vriskama, skandalima i ružnim scenama, uključujući i javne, da i ne govorimo.

15. "Zar te nije sram?!"

Ako žrtvino ponašanje ne ispuni očekivanja partnera, svakako će joj biti rečeno koliko je neprikladna i kako je razočarala tako dobru osobu. To će se, na primjer, učiniti uz pomoć dugih predavanja i prijekora.

16. “Činim toliko za tebe! A ti…"

Kada žrtva pokušava raspravljati, raspravljati ili braniti svoje stajalište, manipulatori često počinju pritiskati osjećaj krivnje. Jasno daju do znanja da su zarad veze spremni na sve, a druga polovica je samo nezahvalni gad koji ništa ne cijeni. Inače, ne samo toksični partneri, već i roditelji vole ovu tehniku: “Toliko smo uložili u vas! Zašto nas toliko mrziš?"

17. "Ti si kriv!"

Nije važno što točno krene po zlu u životu zlostavljača – vikao je šef, projekt je propao, guma je probušena, treba naći nekoga tko će okriviti. A za tu ulogu obično biraju nekoga bespomoćnog i ovisnog, nekoga tko ne može dati proporcionalan odgovor ili poslati.

Izolacija i odbacivanje

Zlostavljači često pokušavaju zapetljati partnera s prijateljima i rodbinom, prisiliti ih da napuste posao. Jednom riječju, osigurati da žrtva ostane sama, bez nečije podrške.

18. “Ovi prijatelji su ti dani. Bolje da provedemo vrijeme zajedno."

Nasilniku je neisplativo da njegova "imovina" ima pozadinu u obliku voljenih osoba. Uostalom, oni mogu uočiti njegovo neprimjereno ponašanje ranije od žrtve, zaslijepljene osjećajima, te je nužno da ode. Stoga je vrlo važno da emocionalni silovatelj stane između svoje polovice i njenog društvenog kruga. Namjestit će je protiv prijatelja, svađati se s rodbinom, izravno ili neizravno ometati komunikaciju. Na primjer, uvjerit će žrtvu da ga njezina obitelj ne voli i da ga nepravedno vrijeđa ili da su njezini prijatelji zapravo ljubomorni na nju.

19. "Ne želim razgovarati s tobom"

Jedna od vrsta emocionalnog zlostavljanja je ignoriranje. Za svaki "prijestup" žrtva se kažnjava hladnoćom i nenamjernošću. Namjerno je lišena nježnosti ili seksa, prestaju s njom razgovarati, doslovno je prestaju primjećivati, kao da je prazan prostor. Ako ljudi još ne žive zajedno, zlostavljač može nestati s radara i prestati odgovarati na pozive.

Kao rezultat toga, žrtva doživljava vrlo bogatu paletu negativnih osjećaja - od nelagode do potpunog očaja - i nakon nekog vremena spremna je moliti za oprost, samo da se ne osjeća odbačeno. A zlostavljač joj velikodušno oprašta kako bi joj nakon nekog vremena dao emocionalni zamah.

20. “Plačeš li? Pa dobro"

Ne možete očekivati iskrenu toplinu i podršku od zlostavljača. Ako je partner uznemiren i prolazi kroz teške trenutke, emocionalni zlostavljač može to lako ignorirati, pretvarati se da ne primjećuje ili reći da nema pravo osjećati ono što osjeća.

Amortizacija

Zlostavljač svim silama pokušava učiniti da se žrtva osjeća beznačajnom i bezvrijednom.

21. “Pomislite samo! Je li ovo problem?"

Žrtva govori svojoj partnerici nešto važno za nju, dijeli svoja iskustva, a on svim svojim izgledom pokazuje da je to glupost. Ovo ponašanje naziva se deprecijacija. To može biti vrlo bolno i potkopati vaš osjećaj vlastite vrijednosti.

Devalvacija se može izraziti ne samo verbalno. Tu su i geste poput okretanja očima, frktanja i bockanja.

22. "Sve uzimaš previše k srcu."

Takve fraze mogu biti znak gaslightinga - manipulacije uz pomoć koje žrtva pokušava uvjeriti žrtvu u svoju neadekvatnost. Uvjerite je da je previše ranjiva i dojmljiva, ili čak smisli nešto što ne postoji. Tipične plinske fraze: “Pretjeruješ”, “Samo ti se činilo!”, “Ne budi tako nervozan!”, “Zašto ovo izmišljaš?”.

Ako je zlostavljač prikovan za zid nepobitnim činjenicama, on će i dalje do zadnjeg poricati da vas je vrijeđao, digao ruku, pratio ili skrivao novac. Ili će pasti u bijes i izjaviti da ga je žrtva dovela do grijeha, što znači da je ona sama kriva. Sve je to potrebno kako bi se destabilizirao partner i postigao njegova poslušnost.

Što učiniti ako ste u vezi sa zlostavljačem

Zašto je teško prekinuti vezu

1. Osoba ima jaku naklonost prema svom partneru zlostavljaču.

2. Zlostavljanje se doživljava kao zabrinutost: "Kamo ideš?", "Kada ćeš biti?", "Nemoj komunicirati s njom/njom."

3. Osoba ne primjećuje nikakvo nasilje, jer se našla u scenariju poznatom iz djetinjstva. Partner ga podsjeća na roditelja.

Roditelj se može nazvati zlostavljačem ako je dominantan, strog, postavlja nepodnošljive zahtjeve prema djetetu, pati od ovisnosti o alkoholu, anksiozno-kontrolira. Ljubav je povezana s nasiljem, a upravo taj scenarij postavlja temelj za sve buduće veze. Napustiti zlostavljača je kao napustiti roditelja.

Da biste obnovili poznati scenarij, morate se vratiti u prošlost. Jer u vezi sa zlostavljačem osoba pokušava riješiti probleme djece. Često, nakon prekida jedne takve veze, odmah upada u druge. Samo što npr. tamo muž više ne pije i ne bije, nego je ljubomoran i kontrolira svaki korak.

Što uraditi

1. Posjetite psihologa. Ovo je najučinkovitija, ali ne uvijek dostupna metoda.

2. Pronađite u svojoj priči nekoga tko je postao izvor uvjerenja o ljubavi i nasilju. Razmislite o tome da interakcija s kim od vaših voljenih podsjeća na trajnu vezu s partnerom. To nije uvijek lako učiniti, jer je psiha zaštićena od traumatskih sjećanja. Često ljudi kažu: "Ništa slično se nije dogodilo", "Ne sjećam se." Ovo je u redu. To znači da se još niste spremni suočiti s jakim osjećajima.

3. Shvatite da je vaš partner zamjena za vašeg roditelja. Djeca ne mogu a da ne vole mamu i tatu, jer ovise o njima. Dječja psiha je vrlo prilagodljiva i omogućuje vam da se vežete čak i za one odrasle koji tuku i vrijeđaju.

Vaše unutarnje dijete ne želi nasilje, ono želi ljubav. Ali po vašem shvaćanju, ono je ili jednako nasilju, ili dolazi nakon njega.

Ali sada ste odrasli i imate pravo birati hoćete li ili ne tolerirati nezdrave odnose. Pokušajte shvatiti da vaš izbor partnera nije vođen ljubavlju, već željom da dovršite djetetov scenarij. Tada ćete u cijeloj situaciji vidjeti nešto više i lakše ćete se nositi s tim.

4. Pusti svoju krivnju. Ponekad je dovoljno samo to shvatiti i analizirati. Krivnja proizlazi iz tvog uvjerenja da ako se prema tebi tako postupa, onda to zaslužuješ, nešto nije u redu s tobom i nikome nisi potreban.

5. Proširite svoj društveni krug, koji je često ograničen u odnosu sa zlostavljačem. Stjecanje novih prijatelja i iskustava pomoći će vam da shvatite svoju vrijednost, izgradite samopoštovanje i nosite se sa strahom od samoće koji često proizlazi iz #4.